Sometimes When We Touch

Kiki學姐：

Long time no see.

最近過得怎樣啊？那麼久沒有妳的消息，真是叫我不想妳也難，妳呢？有沒有想我啊？如果沒有的話，等妳丟紅色炸彈給我的時候，我──就不理妳喔！再不然，就只包個600元的紅包給妳喔！快，快說妳也很想我。

算了！算了！不用妳說，我也知道妳是很想我的啦！呵呵，對不對呀？

上次我聽I學長說，妳考上台大的園藝所喔！好厲害喲！給妳拍拍手……下次再給妳香吻一個，先欠著沒關係吧？！嘿嘿嘿，不過，真的是要恭喜妳啦！這麼優秀。不過，為什麼學妹我就這麼地不成材呢？

最近覺得日子好空虛喔！不知道是不是因為很久沒有聽到八卦的緣故？唉，畢了業，八卦就跟同學一樣──都不見了。

我有多久沒跟妳連絡了，說實在的，已經說不出確切的時間了；不過，這中間還發生了不少事呢！嗯，最霹靂的莫過於──Yenko和Ginipig在一起吧！這件事曾經讓我鬱卒了很久，因為在我們那一群中，Nana是倒數第三個知道，我是倒數第二個，而Brian……是最後一個！

Nana很生氣，因為她和他們同一個學校、同一個所，她覺得全所上的人都知道了，她──唯一和他們同班的大學同學卻毫不知情，讓她覺得她掏心掏肺地對他們，得到的卻是這種結果，她很生氣。

我不知道我該不該不高興？因為我離他們太遠了，雖然我仍將他們都當作是我的好朋友，尤其是Ginipig（我還認他當乾哥哥），可是我想──距離和時間，是那種真的會將人情拉遠拉薄的東西，所以我很替他們高興，卻在無意間發現心中有一小塊角落慢慢剝離，直到現在……我仍不想知道那究竟是什麼？卻為了此事鬱卒了很久。

Brian，他是最後一個知道的，他說他不介意、他沒關係，可是我知道……Yenko還沒跟Ginipig在一起的那段時間，他們總是講手機聊到很晚，而Brian還有點喜歡Yenko，雖然他不敢告訴她，所以我實在不怎麼相信他的──沒關係！不過，那時候他也在追一個辣妹，但多多少少都會有一點介意吧！

說了那麼多，呵呵，我只是不願意承認──在畢了業後、大家各飛東西的同時，我也失去了那麼多的好朋友，這個事實真的很讓人覺得失落。不再有人在寒冷的冬夜和我一起在文化後山看夜景，也不會有人在換季大拍賣的時候和我一起去士林夜市血拼，心情不好的時候我必須用很高的手機費才能得到友情的安慰，甚至不會有誰願意陪我到陽明山上騎車探險……，最讓人感冒的是──我們回不到過去！

即使是鎮日的朝思暮想，我們還是只能回首過往、停在現在、望向未來，歲月的確無情得可以。

因此，我決定寫這封信給妳，雖然沒什麼內容。

我只不過是要讓你知道──我想妳喔！

想妳常常掛在臉上的笑容，想妳每次辦家聚的錢櫃，想妳包花的好手藝，想妳大一時候的照顧，想妳和我們一起整Brian的戴祐淳，想妳和學長在一起的點點滴滴，想妳和我們一起打排球……，好多好多，講都講不完。

I miss you so much.

Sandy

你說如果時間可以從來
我們便不會分開

我說如果光陰可以回流
我們就不會相逢

到底是怎樣的一種情愫
讓我們走到了今天的這種兩難

是天？是地？是他？是她？是你？還是我？

一早醒來，就聽到窗外的雨聲點點，房間裡的溫度比起昨晚入睡前，降了兩格刻度，難怪我睡得沉極了，絲毫感受不到昨日的悶熱。

甫出門，映入眼廉的便是灰濛濛的天空，暗淡地掩去了雨絲的蹤影，而輕輕拂過手臂的癢意，正說著細細的雨未曾離去。

路上的機車仍在努力地竄著，誰都不願落於人後，就像從前學校運動會的競賽，槍聲一響，大家便飛也似地往前衝；綿綿的小雨持續著，騎士們的催油也沒停過，眼前的紅綠燈一變，各式各樣的機車便向著目的地奔去。

我坐在機車後座，隨著車速時快時緩，我欣賞著屬於台北特有的早晨，有公車、汽車、機車及腳踏車行駛於上的馬路，路肩有等待公車的站牌，站牌後面是全年無休、24小時服務的便利超商，超商旁邊是方便人群、填腹裹肚的早餐店，早餐店的斜前方是一棵綠化空氣的行道樹，行道樹的右後方是停滿小客車的窄巷，窄巷的盡頭接到延平北路。

在這三度空間的立體座標內，還充斥著百種人：男人、女人、老人、小孩、黑的、黃的、白的、美的、醜的、帥的、時髦的、邋遢的、……，就算每天走一樣的路，風景仍是五花八門。

抬頭望了望天空，仍是一片灰濛濛，雨絲降落的頻率倒是少了。其實，我是不喜歡雨天的，除了要撐傘、穿雨衣……，必須增加裝備的重量這點令我不悅之外，雨天溼溼黏黏的感覺更讓我厭煩，我卻在今天的早晨欣賞起雨天。

積堆已久多天的悶熱，沒有雲、沒有風、只有豔陽，像心中多時的煩躁陰鬱，沒有抱怨、沒有宣洩、只有一股腦地貯存，令人瀕臨崩潰；如今一場久違了的大雨，帶來了涼意、舒緩了心情，怎能不讓我拍手道好？在今天灰濛濛的早晨、上班的途中，我愛上了這個久盼的雨天。

　　歲月讓我們改變，

　　改變讓我們懷念，

　　關於快不快樂……

　　要說個明白，

　　總有些為難。

---
就算我從來不說，妳也能清楚明白。這是我們的默契！

其實，妳並不是我高中生涯的第一個好朋友，卻也不是最後一個。是我的問題嗎？我弄不清，我只知道人和人之間的緣份，往往都是超乎預料之外的。

我還記得，高中一入學時，和我最要好的是毛毛，她很活潑、很外向，和我的個性互補得恰恰好，這點跟妳一樣，我們曾一起讀書、一起吃飯、一起逛街、一起聊天……直到蛙介入了我們之間，我不太能適應三人行的相處模式，那讓我的神經緊張、腦袋呆滯，這種關係持續到蛙決定轉組，她從自然組轉到社會組去，而梗在我們三人的緊張也漸漸和緩，不幸的是──學期末，蛙被留級了，三人行宣告終止。

可是到了第二學年，惡夢又開始了，毛毛邀請阿璇、阿芬、阿萱一道用午餐，然而一張桌子只能坐四個人，我主動放棄了這個午餐約會，我不想讓每天的午餐時間是從爭位置開始；但是……卻再也沒有人關心──我的午餐吃了沒？只有妳！所以我們開始了我們的Lunch time，也開啟了友誼的橋樑。

我們一起分享生活上的點點滴滴，有歡樂、有悲傷、有氣憤、有無助……甚至，我們還買了一套姐妹裝。

在高二的寒假，我們一起參加了化學營，隊輔總是認錯人，以為我們是雙胞胎，相近的身高、差不多的體重，唯一的差異仍是妳活潑外向、我文靜害羞，但一剎那間……我倆似乎是真流著相同的血；還記得那年冬天，妳我齊踏在合歡山上時，嶺上的雪都融成了水，我還在冰上滑了一跤。

開學後，我跟妳說我喜歡Alan，不知如何是好？妳說，朋友兩肋插刀，妳要倒追痞子毅，陪我。結果痞子毅居然以自己已經大四、老了為由拒絕，並建議妳去追小祥隊輔，Alan的同班同學，而妳還被他的激將法嘔到，卯足了勁直追小祥隊輔，事實證明──沒有人能拒絕妳，連愛情也是。

我……卻被傷得很深，他說因為我和Jessie（他的前女友）太像了，同是水瓶女子的我們有著相同的氣質，所以他不敢喜歡我，也不想交新女友；卻在一個星期後，聽說有個女孩挽著他的手，談笑踏遍校園中。

妳還記得嗎？那心碎了的情境感覺，是國文老師無法形容的；心傷碎片蹦彈的速度，數學老師也沒法兒計算；心臟碎成一片一片的聲音，物理老師說是以聲波表現；心受了傷是先破心房？還是先碎心室？生物老師上課時似乎忘了講……只有妳知道。

而妳不知道的是──我認了小祥隊輔當乾哥哥，所以我叫他小祥哥哥，即使是你們分手之後，直到我交了第一個男朋友，他去當了兵，才斷了音訊。

這麼好的感情，卻為了推薦甄選而中斷，原因是妳推甄上了國立大學，也許是小祥哥哥的影響，還選讀了化學系，我卻在推甄的第二階段被刷了下來，我沒法面對自己的失敗，更是嫉妒妳的努力及好運，我開始躲避妳。

就在此時，小祥哥哥告訴我──Alan甄選上清大的化研所，我當時的心情真是低潮得可以，我更加地自暴自棄，彷彿全世界只有我在的角落沒有太陽的照耀。

但我還是考上了私立大學，念的是自己最喜歡的科系，不過直到我北上赴學，我還是沒有再和妳說過一句話，那時卻也不覺得可惜，一心只想著……我再也不必被別人拿來和妳比較了，從今以後。

我們自此斷了三年的連絡，就算每年暑假的同學會，我們誰也不願先開口講話，直到去年……

我們都和男友分手了，同是天涯淪落人的憤恨委屈，讓我們迅速地連接起往日的友情，可也是同個暑假，因為父親的工作，我們舉家北遷，搬到了台北，欲見個面又更難了。

之後開了學，各自又因功課、打工、考試、畢業、俗事沒了連絡，再想起……又是一個春秋，我好不容易尋著了妳，電話另一頭的妳，聽得出好訝異，妳說：「妳怎麼知道我在找妳？」

我愣了愣，緩緩地回答：「其實，我並不知道妳在找我，只是突然想聽聽妳的聲音。」

我依稀還聽到遠方的妳，哽咽地又問：「妳過得好嗎？」

我突然想起，是誰曾那麼說過──

『歲月讓我們改變，改變讓我們懷念，關於快不快樂……要說個明白，總有些為難。』

就算妳從來不說，我也能清楚明白。這是我們的默契！

　　沒什麼值得抱怨，

　　當全世界都下雨，

　　請記得你自己是──

　　唯一的陽光！

---

距妳將畢業的日子，不多不少，剛好一個月。
離我已畢業的時光，不偏不倚，剛好一整年。
我想相較於去年的我，妳積極多了，
無論是在心態上、或是行動上……
這是值得鼓勵的。

去年的暑假，是畢業生所不能想的，但我還是任性地放了，或許別人都覺得是我在無理取鬧，因為都畢業了又沒繼續升學，那裡還有什麼暑假？幹嘛，還以為自己是學生喔？畢業找工作是多麼天經地義的事情，可是我就是不想。

卻不曾有人說過我──是在『逃避』，妳知道理由嗎？

說實在的，人生走到了這裡──二十年，即使行進間一直覺得自己走得不夠順遂：從沒考過第一名，從沒念過所謂的第一志願，從沒做過班長、當過模範生，被老師厭棄、同學嫌惡……可是，到了這個年紀，即將轉到人生另一層面的此時，才發現我是幸運的。

雖然我提早入學，雖然我反應遲鈍，雖然我表現平平，雖然我這副死相，但我不曾留級、不曾被退學、不曾名落孫山、不曾重考、不曾因任何因素而輟學，所以我順利畢業，但是我找不到自己。

即將要工作了。我知道，可是憋了十六年的心想解放，怎麼辦？

『當學生是最輕鬆的職業』……不知道妳聽過沒？換句話說，今天不管我做什麼行業，都比不上學生輕鬆，對不對？除了米蟲。

我想，如果我不讓自己放那廿一歲的暑假，我的心就不能得到解放，今天好不容易熬過了人生的第一階段──求學，若我不讓蟄伏已久的心呼吸到新鮮空氣，就開始人生的第二階段──就業，那我的氧氣筒真可以讓我撐到結束嗎？而且，我不想遺憾。

我反覆思量，我走了日本一遭，也遊了大陸一趟，我看到了富足、乾淨、進步、美麗的花田，也見著了貧困、骯髒、落後、樸實的農地，兩種截然不同的風景，獲益良多，只是很難想像，許久以前的盛唐，大陸和日本的景況是完全顛倒過來的呢。

記得高中時讀過的『司馬季主論卜』嗎？人生，不就是這樣嘛！有高就有低，有山就有海，有喜就有悲，沒有什麼是一定的。

昨天看見妳，妳瘦了……他說的。

我猜想是妳把太多的壓力重擔加諸於自己身上了，以至於妳整個人灰沉沉的，如果妳是主管，妳會用這麼暗淡的一個人嗎？我知道找工作是一件費時費金，勞心勞力的事情，但別忘了──有時候找工作，就像交朋友一樣，是需要緣份的！

凡事盡力就好，得失心不必太重，或許緣份就來敲門了……

最後還是要告訴妳，我曾看過的一句話：

『沒什麼值得抱怨，當全世界都下雨，請記得你自己是──唯一的陽光！』

也期許我自己。

　　懂得知足，才知道什麼是福；

　　懂得珍惜，才知道什麼是緣；

　　知福惜緣，才知道什麼是富。

---
昨天，從書桌旁的木櫃中翻出了前幾年的記事本，也許有人會覺得──為什麼用過的記事本，不扔了呢？反正去年日期和今年的，肯定不相同；留著，只是佔空間、變垃圾，還能有什麼用途？別傻了啦！

其實，那幾年來的記事本的確是佔住了一些的空間，無論是對於我狹小的房間，亦或是我空靈的心間。

記事本內所記錄著的無外乎是──高中時每天小考的科目範圍，大學時每天生活的收支花費──記著何時該做什麼，何日別忘了要做什麼，一成不變的日子就隨著手記的林林總總流去。

既不若描述心情的日記簿，那麼地令人感動，亦不如生活寫真的照相本，那樣地真實深刻。

但我總是捨不得丟棄它們，彷彿我一這麼做，那些曾經被我記錄在本子內的時光，也就隨之消失怠盡，我怕我扔了它們，就再也尋不回那已逝的青春年華。

它們是對生活最平實真切的記錄，即使它們那麼地平凡、不起眼，它們的角色是那麼地微不足道，但我卻於其中……看到了那記著生命中一點一毫的認真及負責，讓我感動得不忍拋下它們、獨自轉身而走。

我想，我還是會留著它們，這些曾經無怨無悔陪著我一同走過的朋友。


【後記】

這次，我欲連絡高中時期的好友──鄧鄧，卻因為前年舉家北遷，遺失了好多東西，怎麼樣也無法取得連絡的方法，幸留有高中時代的記事本，我在親友連絡處找到了她的電話，進而尋回了一位摯友，這是我當初保留此等記事本時，所不曾料想到的！

Ⅰ
　　今天是五月十二號──母親節，
　　祝我親愛的媽咪及全天下的媽媽……
　　母親節快樂！

Ⅱ
　　今天是我Best姐妹淘──明娟的生日，
　　畢業後所過的第一個破蛋日，
　　祝福妳……平安健康、萬事如意。
　　Happy Birthday to You！

Ⅲ
　　今天曾經是我和他在一起的紀念日，
　　雖然他早就已離開我飄揚遠去，
　　沒別的……只想問問他：
　　「這些日子，你過得還好嗎？」


Ⅳ
　　轉彎的幸福

　　我們都曾在人生的旅途中悲傷難過、跌倒受挫，但只要從跌倒的地方站起……
　　幸福，就會在那前面轉彎的地方。

每個人的背後，
都背負著一段段的故事，
有喜．怒．哀．樂．

每個人的腦海，
都飄浮著一篇篇的心情，
是悲．歡．離．合．

而我特別喜歡……
在郁郁花香的綻放中，
於錚錚絲竹的悠揚裡，
寧靜地體會那份生活的純粹。

陰天，沒有太陽沒有雨。
陰天，不會炎熱不會冷。
陰天，既無快樂也無憂。
陰天，只是悶……

我喜歡陰天！
它沒有熾熱的陽光照耀，
也不是哭泣的雨滴落淚，
它是一個平衡點。

既不會讓我中暑，也不會使我著涼。

我不喜歡陰天！
它沒有歡樂的笑聲，
也不是難過的悲泣，
它是孤寂，一個臨界點。

也許下一秒我會因為朋友的來到，
衝出臨界點而放聲大笑；
也許下一秒我會因為孤獨的侵蝕，
跌破臨界點而失聲低泣。

但也許就是也許，是一種假想臆測。
可也許也是也許，是一種推敲判斷。
無論也許究竟是不是也許？
現在孤寂的我──悶……

這是一齣戲！
還是一部連續劇。

它不是晚上八點才開始，也沒有時間的限制，
你想看多久都可以，只要你有閒情和逸致，
沒有人會管你……

它的卡司陣容強大，演員角色眾多，
編劇是玉皇，導演是上帝，
贊助商是阿拉，製作人是觀音。

你可以自由選擇，它的等級
普通級、保護級、輔導級、限制級

也可以自由選擇，它的劇碼
文藝片、動作片、科幻片、教育片

還可以自由選擇，它的時代
夏商周、秦漢魏、隋唐宋、元明清

如果你沒空，我來唱戲給你聽！

人生本來就是一齣戲，
恩恩怨怨又何必太在意……

其實，當朋友比做情人簡單。

我聽你說《硫味記事》不錯，我告訴你《聲聲慢》很棒，這是在以前不可能發生的。

或許是你的年紀增長？也許是我的生活單純？還是因為我們分開，所以相處起來反而輕鬆多了。

不再爭吵！也不再怨懟！更不必意見不同……而一言不合。

我比較喜歡這樣的相處模式。

以前，我曾納悶為什麼雙子的你和水瓶的我，竟能如此地不搭嘎？

現在，我明白了──距離讓我們成長。

我們就像天邊耀眼的兩顆星，是不能重疊的，有距離的星星可以被黑色的天空襯托得閃閃發亮，一旦兩顆星太過近膩，誰也看不到誰的光芒了，還把對方刺得遍體鱗傷。

　　我們還是當朋友比較好。

　　而且，當朋友比做情人簡單。

　　不會燒了你……

　　也不會灼了我！

最近不知怎麼地一直想起
和你們在一起的那段日子

無論是愉快的、痛苦的、哀傷的、難過的種種
都讓我思念到全身無力
總想不顧一切地再回到從前
卻怎麼也不可能

曾試想是不是自己現在過得不如意？
其實也還好，只是少了你們……
一切都提不起勁

美好的時光總是很短暫
因為當初並不知珍惜
非得要等到失去了
才明白當初身在福中不知福

現在我對你們的思念，就像──

天上之水流成黃河……
不絕

記得妳第一次送我All Pass糖時，妳在上頭寫了『扛八袋』，那時我覺得好笑，為什麼要扛八袋呢？扛七袋不行？扛九袋可不可以呢？

雖然我知道那是日本語『加油』的意思，可就是想捉弄妳，就像妳說的：「妳真是一個怪人……」

沒錯，我只要想到妳束得高高的馬尾氣得衝上天，雙腳氣極敗壞地跳著，哇！哈哈！我就忍不住……

是妳說的嗎？

扛一袋沒問題，扛兩袋沒問題……，到了第八袋就要加油才扛得動，所以叫作『扛八袋』，真夠冷的了。

今天天氣很不好，從昨天的26℃變成23℃，我的鼻子也冷到了，鼻水像氾濫的黃河，我想過了今晚，鼻子勢必紅通通，唉……

妳知道嗎？感冒卻無法翹班、翹課的時候，扛八袋是不夠的。我猜測得扛個十六袋，才能讓我繼續認命地坐在電腦桌前。

有空時，來看看我吧！

But…Don't call me, please.

叫一個感冒的人講電話，是比『劓刑』更不人道的事情。

其後，偶爾也會聽到玉菊阿姨過得並不如意，甚至仍常上演『全武行』，不一樣的是──她女兒『阿秀』結婚了。

阿秀姐姐結婚後不久，前後生了兩個小男生，她推託著說她還想念書，便叫阿姨將工作辭了，來幫她帶小孩；事實上，阿姨的先生已經兩年沒給過她半毛錢，而公司又準備到大陸設廠，阿姨即將失業，阿秀姐的提議無疑是雪中送炭。

其實，阿秀姐很孝順，她早就不希望媽媽一大把年紀了還去工廠做女工，可是爸爸在外頭有了兩個女人，又不拿錢回家，如果媽媽不去工作，家裡的開銷那有著落呢？自己的丈夫雖然很懂事、很明理，但是婚後就辭了頭路的自己，拿著丈夫的薪水孝敬娘家的母親，總怕被人說閒話，幸好她肚皮爭氣，連生了兩個小壯丁，終於可推託自己帶不來，請娘家媽媽幫忙帶。

玉菊阿姨當了外祖母，成天笑咪咪的，雖然先生一喝酒，仍會發酒瘋，但是有孫子陪她呢！

但這次不得不分手了，而導火線是──玉菊阿姨娘家父母的生日。

由於爸媽平常都讓娘家弟弟照顧，所以每年爸媽生日時，玉菊阿姨幾個姊妹們就一起出錢請爸媽吃飯，今年當然也是……

玉菊阿姨的先生很愛面子，平常對妻兒壞得要死，然而一旦有客人來，或是家族有聚會，他一定會出錢請客，但是這次阿姨叫他拿錢出來，他居然說：「又不干我的事，自己的事情自己處理！」

阿姨被氣得半死，隨即又想到今天是父母的生日，又何必為了一點小事，弄得自己烏煙瘴氣？就忍了下來，不與他計較。

吃完飯後，因為餐廳離玉菊阿姨家較近，所以一夥人便到阿姨家『續攤』，這時他突然發現阿姨的弟弟沒來，就胡亂猜測說：「一定是去那裡野了，不然怎麼沒來？」

阿姨心裡想說，自己不說自己是烏鴉，還要將別人抹成黑的，卻礙於父母在家中，又再度忍了下來。

沒想到他還一直碎碎念，「真不孝順……父母生日居然還跑去混……」

就在阿姨的妹婿將她的姪女都送回去，只留爸媽、妹妹在家時，她再也忍不住了，「欸……各人的事情各人管啦！你先管好你的事再說……」

『啪噠』一聲，他先生竟當著她父母面前，甩了她一巴掌。

而她也受夠了，拼命反抗又回嘴，一頂話又挨一個打，她也打回去，反正人再活也不久了，都忍了三十幾年，還要忍到什麼時候？之前阿秀姐勸她分手時，她仍想說『夫妻一場，何必做絕』，可……這次看著眼前打紅了眼的男人，她還要再忍嗎？

爸媽在一旁勸阻，他都絲毫不留情了，當初自己是怎樣瞎了眼哪？妹妹和自己矮短的身軀，根本就抵不住一個大男人的力氣，回頭……父母已經氣得離開這裡了，就讓一切結束吧！

傍晚，阿秀姐帶著玉菊阿姨去驗傷，又用手機將兩個外地的弟弟給找了回來，終於媽媽可以脫離苦海了，從小到大所看到的都是父親的無情及母親的委屈求全；如今，自己都當了母親，弟弟們也都大了，無須再讓媽媽受苦了。

玉菊阿姨和先生簽了『分居協議書』，因為他不肯給贍養費，兒子叫她不要傻傻地離婚，一旦離婚就什麼都拿不到了。

「你給我三百萬，我們好聚好散……」這是女兒教我說的，她說我必須為自己打算。

「妳自己說要分手，還跟我要錢？丟不丟臉啊！」他嗤之以鼻，不屑地說：「……三百萬沒有，十萬要不要？」

二十年前，他就是以『離婚，絕不給我贍養費』來威脅我，讓我不敢帶著孩子求去。

「哼！你都敢帶著那個醜女人走來走去了，還怕丟臉麼？……這麼醜的女人，也只有你才敢帶出去丟臉。」小兒子不干示弱地回嘴。

三個孩子，女兒－阿秀最長，高中時總看不慣他的做風，常替我出頭而討打，最讓我擔心，幸好上天給了她一個老實又良善的丈夫。兩個兒子，大的較怕事，唯唯諾諾的，不敢多得罪他，也不太會為我說什麼，非常懂得明哲保身；小兒子－阿齊，自從知道他搞外遇，就叛逆極了，對他出言不遜，對我也沒好臉色，但我總想說是我們大人對不住他，沒想到……

原以為最不諒解的小兒子，居然幫著我說話，害我差點就哭了出來……

「十萬的一百倍。將我媽媽在這個家做牛做馬的辛勞折抵成現金，也不只這個錢吧！」阿齊忿忿地向他索錢。

「你……」他似乎被激怒了，握著拳頭站了起來想動粗，阿齊也站了起來，他……居然又坐了回去，「我沒錢……況且我和她已經有海誓山盟了……」

她原來我的朋友，是一個離了婚的女人，我瞧她可憐，便常邀她來家裡坐，怎知……竟引狼入室？

「海誓山盟？那媽呢……你和媽就沒有海誓山盟？結婚證書都還在那兒呢！你的海誓山盟都是狗屁……」

「………」哈哈！他無話可說。

「你把錢準備好，不要再管我媽了！如果你不給錢，我要讓你們上報，給你們好看！」阿齊竟把他在外面學得那一套，拿來對付他爸？對於父親的角色，他實在扮演得太失敗了。

女兒拉我起身，準備離開……

他居然也站了起來，隨我們步到門外，「……在我們還沒離婚前，我都可以管你媽媽……」

什麼嘛！出來講這種廢話幹嘛！

正當車子發動之際，他突然說道：「妳知道為什麼最近幾年我都不給妳生活費嗎？」

我搖了搖頭，心裡想著，『誰不知道你是要拿去給那個女人？！』

「因為有一天我下班回來，妳對我都不聞不問，結果五分鐘後阿齊回來了，妳卻對他噓寒問暖的，問他會不會餓？還趕緊去廚房煮麵給他吃，而我賺錢養家……得到的卻是妳的一只白眼？」

我愣住了，沒想到……就因為這樣，他記恨了如此多年，甚至在孫子面前打我，不留情面？

為什麼不想想……到底是誰先不理誰？誰先背叛誰？

算了……緣份盡了……車一駛走……我離開了那個待了三十多年的家，卻沒有回頭………

玉菊阿姨和她先生分手了，卻沒有人替她難過，反而全都慶幸她終於解脫，雖然她還有些不習慣，但是至少不再受傷害。

記得昨晚媽媽在電話中對她說：「妳終於踏出邁向幸福的第一步了！」

昨晚聽媽媽說，玉菊阿姨終於和她先生分手，在一個女人五十多歲還當了祖母的時候，做出了這樣的決定。雖然錯不在她，但她覺得很丟臉，整天待在屋內不敢踏出家門，深怕會被別人指指點點、嘲諷譏笑。

媽媽說這就是女人的悲哀，雖然錯的人明明就不是自己，可是一旦分了手，男人並不會因此感到抱歉遺憾，而女人卻會譴責自己不識大體、不夠忍耐……

玉菊阿姨是在二十歲的時候結婚的，他的先生足足比她長了十歲，是個英俊瀟灑、奮發向上的青年，卻也花心風流；她為他孝順地伺奉公婆、她為他無怨地照顧弟妹、她為他辛勤地工作賺錢、還為他生養了三個兒女……我想稱得上是標準的賢妻良母了，可是他在外面卻有了別的女人。

從年輕時便如此，到了現在……還是死性不改，女人換過一個又一個。

玉菊阿姨也有請徵信社「跟蹤」、「調查」、「捉姦」……，但是捉的進度永遠比不上他換女人的速度快，而且他還公然地帶那些女人出堂入室，甚至阿姨的小兒子也因為父親的外遇而自暴自棄、成績一落千丈；後來阿姨就放棄了，她既然得不到先生的愛情，又何必再犧牲孩子的未來呢！

阿姨常說，從前她小兒子總是名列前矛、懂事又體貼，自從知道父親外遇，還公然地帶上帶下，甚至出席公司裡的宴會，他覺得父親的行為讓他丟臉，母親的軟弱讓他難過，他開始翹家、不念書、在外頭混……，作為他無言的抗議。

每每講到這，阿姨都會流滿腮的淚，為她心疼的孩子。

「我自己是沒關係啦！所以只要他拿錢回家，讓我能將孩子養大，其他我也不想管了。」

她決定當一隻自欺欺人的鴕鳥，以為將頭埋進土中，就可以看不到、聽不見，直到……他把女人帶回家中。

那個傍晚，阿姨從工廠收工後，便騎著摩托車準備回家弄晚飯，到了家中，她直直地走到主臥房，欲換掉身上的洋裝，一開門卻看到──兩條赤裸裸的人，在她的床上……

當晚，她帶著傷痕離家出走，到了台南。我依稀記得，她和媽媽在我的房間談了一個長長的夜，她哽咽的聲音至今仍在我腦海中，揮散不去……

「嗚……他在外面胡亂來就算了，可是他……他居然帶回來，在我的眠床炕上……我……我受不了了……」她哭得很傷心，又怕吵醒我，用低低的客家話向媽媽投訴著，「我冷冷地走了過去，就給了那個女人一巴掌……他也給了我一巴掌……」

「妳知道嗎？我就像瘋了一樣，一直打他、一直捶他、一直踢他……可是，女人那敵得過男人的力氣呢？他身高一百八，我一百五十五，他敲我頭的次數比我打他的還要多……」她冷冷地說著，像是在講別人家的事一樣。

「妳怎麼不去驗傷呢？」

我想媽媽一定很生氣，她最討厭會打老婆的男人了，尤其是那個男人打的還是她的好朋友。

阿姨無奈地笑了笑，「我去驗傷幹什麼？孩子都還那麼小，怎麼說我也不會離婚……我要讓那些狐媚子，看得到、坐不到，我才不會順他的心、如他的意，把這個『陳夫人』的位子拱手讓人。」

「幹嘛這麼為難自己？」媽媽痛心地說。

「沒辦法啊！娘家又沒錢沒勢，如果我跟他離了婚，誰來保障我的孩子？」

「………」

「現在苦，也只有苦我一個人，如果離了婚，那孩子也要一起受苦了……我怎捨得？」講到孩子，阿姨的眼淚又落了下來。

「妳怎麼不強勢點？」

「唉……人強不過命啊！遇到了又能怎麼辦？！」

「那……妳受委屈的時候，一定要來找我……」

偷看著媽媽握住玉菊阿姨的手，她終於笑了，今夜的第一個微笑。

七點。鬧鐘鈴響，被窩中的一隻手瞬間讓世界回復沉寂。

七點半。媽咪來了份親切的Morning Call，我掀開被，做出欲起床的假象。

七點五十。爹地使出索命連環催，我坐起身，這是離開床的預備動作，直到……

八點，要遲到了！咻地一聲，我飛奔到了浴室，以迅雷不及掩耳的速度完成早晨的清潔工作，只是眼睛張不開。

匆匆地一手提起包包，一手拿了早餐，同時間雙腳套上涼鞋，瞇起眼跨上爹地預熱好的機車，目標捷運站。

幸好八點半的捷運還沒走，只是要老天保祐才可能有位置。

吾家祖先有庇祐，撿到了最後一個座位，撥撥頭髮整整裝，調整補眠的最佳姿勢，除非到站再沒其他可以中斷我的休憩。

左邊那個男人屁股真大，沒看過誰坐捷運竟然側坐，總算……他下車了，可是下一站……我也下車了。

放了三天假後，花了比平常多一倍的時間走到座位，所以我遲到了。

放了三天假後，今天到茶水間多弄了五分鐘的咖啡，不曉得會不會特別提神？

放了三天假後，需要多擦擦桌面上的灰塵，否則過敏的噴嚏連連。

放了三天假後，加緊看看翻了等比級數的E-mail，信箱應該不會爆了吧？

放了三天假後的星期一早晨，上司主管都去開會了。

哦耶，我是自由的摸魚一族！

今天一早收到小葉子寄來的E-mail，寫了些關於以前打工的趣事，說真的我很多都忘了，現在就像坐時光機又重來一遍。

我笑了一個早上，一想到就笑……原來當初有這麼多丟臉的事，卻是我們所珍藏的回憶。

其實時間過得真的很快，光陰似箭一點也沒錯，然而我卻忽略了身邊那些雞毛蒜皮的事，以為沒什麼重要的，在小葉子喚醒我的記憶之庫後，我才發覺……原來，最重要的不是總統大選的「大事」，因為不管是誰選上了，我都得要繼續為生計打拚；而身邊的柴米油鹽醬醋茶的「小事」，才是我切身相關的重要事。

翻閱從前的日記，國家大事並不會引我駐留，反倒是親人、同學、朋友的小事，才會讓我覺得我曾活於他們的生命中，而讓我的生命有意義。

To my dear friends：

　　你們曾在天冷的夜裡，想起我嗎？

　　因為我總是擔心你們穿得暖不暖。

　　你們曾在寂寞的時候，想起我嗎？

　　因為我總是煩惱一個人的你會不會孤單。

　　你們曾在幸福的愉悅中，想起我嗎？

　　因為我總怕幸福的我會忽略了你。

　　你們曾在被人關心時，想起我嗎？

　　因為我想讓我的每一個朋友都知道我的關心無所不在！

再一次覺得……
人的生命真的很短暫、很無常。

無論是921或是331，都讓我難過傷感。

我想從今天起──沒有一天是特別的，因為每天都是A Special Day。

我不想只在情人節的時候，才和男朋友去吃大餐。
我不想只在聖誕節的時候，才和姐妹淘去報佳音。
我不想只在重陽節的時候，才和父母親去登高山。
我不想只在寒暑假的時候，才能出國去參觀遊玩。
我不想只在長尾巴的日子，才能得到好友的祝福。

我不想，再浪費我的生命。

我不想，再虛度我的光陰。

我想在生命終止前、無常來臨時，

把握我的一切……

珍惜我的所有……

昨天晚上，酒足飯飽之際，我突然想去陽明山看那久違了的夜景，那藏了很多秘密的夜景。

從前，每天每天都可以看得到的時候，嫌風大、嫌雨冷、嫌氣氛不對、嫌走路太累……總覺得特地跑上來看夜景的人是神經病，天氣這麼冷，還要虐待自己。

現在，連看個夜景卻還要塞車的時候，才明白當初的自己是幸運的，雖然打著哆嗦、噴嚏連連，心中卻漾滿了暖暖的幸福，我曾經在這裡笑、在這裡哭、在這裡無言、在這裡深思……現在，我在這裡回憶。

小葉子說：「妳好像很喜歡陽明山？」

我笑了笑：「以後你就知道了！」

小葉子也許不知道，其實我是離開了，所以才知道它的好，這是身在此山中的人不能想像的，或許等明年小葉子也畢業了，她也就能體會我現在的心情罷！

並不是在這裡的每個日子都是愉快的，但卻都是我一步一腳印所踏下的足跡，我有歡笑、我就會有悲傷，我有快樂、我就會有難過，我有成功、我就會有失敗。

人，不是都是這麼走過來的嗎？我不想否定任何時刻的自己。

我喜歡這裡，因為這裡曾經有我，只是我察覺得太慢……

一段感情，或長？或短？或久？或快？並沒有一定，但往往人們只有在它逝去之後，才驚覺自己把握住的太少，才知道自己當初不夠珍惜，才明瞭自己當初的錯誤，才後悔當初不好好經營……卻為時已晚。

我不想這樣！

我慶幸我還在有這山的台北，我慶幸我不必搭火車便能上山，我慶幸我可以健康地到現場回憶，我慶幸山上還有我的朋友、我的味道、我記憶的家……

我慶幸──我曾在這裡活過。

你告訴我你要上來台北，我很驚訝！

因為從來就不喜歡北台灣的你竟然會來……

你說你不喜歡台北，因為這裡的地形不好、天氣不好、空氣不好、連陽光都不夠好。

記得我還很故意地問你：「那這裡的人也不好？」

你認真思索過後，告訴我的答案是：『只有你好！』

在甜滋滋的感覺尚未漫延全身，你又補了一句：『因為只有你住台北……』

我想你是很無奈的。

原本只是上台北來念書的我，最後卻因父親工作的關係，竟舉家遷移成了台北人。

這次，我一點都不奢望你是為我而來，通常你都是為了參加不得不去的研討會才來的，果不其然……

可我沒料想到的是──你居然不想見我，你說：『沒有必要！』

我不懂……

一直以來，你始終都處於被動狀態，從很久以前的過去，甚至是現在，對於這種相處模式，我早已習以為常，只是，我以為你對我也是有點在乎的，不然你不會特地告訴我：『我要去台北喔！』

可是現在，你又說你不見我，這是什麼意思？

我聽你說你去了社子、東區、研討會、淡水……

而我只能假想，假想和你在一起。一起在東區街頭、一起在淡水老街共遊。

經過好幾天的低潮，你也回去了，留下的是──

　　我的不解

　　我的疑惑

　　以及

　　我對你的怨懟

　　還有

　　你對我的不在乎