目前分類:結婚是戀愛的起始 (17)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

週末兩天,急性腸胃炎確診後,醫師要我空腹讓腸胃儘可能休息,能空腹多久就空腹多久。上吐下瀉後又空腹數小時,讓我倒臥在床上奄奄一息,欲振乏力。

時而昏睡、時而微醒,迷糊間,只見先生一會兒泡奶哄抱著包子,一會兒又不見人影。再被喚醒,先生已準備好晚餐-孩子們食麵、我吃清粥。再問家事,衣服洗晾折好入衣箱,孩子們功課寫好洗澡完,全部搞定。

餐後,我躺在榻上陪著孩子看片子,先生接續著洗碗收拾廚房,結束後才來陪著我們一起。冷氣開著,衣衫卻濕透了,額前還留著未乾的汗。

有時候,我問自己,現在的妳幸福嗎?

回答不出來。原因起於自己對『幸福』的定義總改來變去,或過於期待不切實際。

我時常看著未婚朋友或同事安排聚餐品酒、運動健身、化妝美甲、旅遊購物,不用考慮太多的自由自在,不由得心羡。然,側過身瞧見身旁的寶貝們,心又踏實了起來。

爭執時,總懷疑自己當初的決定是如何犯傻?忍不住的氣急敗壞。但,是誰說過的,愛或不愛,是真似假,端看生病的時候,是不是仍把妳放在第一位?

先生上船工作在即,週末原本該讓他整理打包行李的,沒想到自己幫不上忙外,還非他張羅著一家大小。

這幾天,我們像前後任同事交接確認著大小事。孩子們的健保卡、包子下次注射疫苗的日期、兩位快開學的姊姊書包餐袋物品收在那裡、熱水瓶剛用檸檬酸清洗過、久尋不到線的硬碟已買好線並測試完成、我手機充電線恰巧壞掉也買好新的,七月普渡要拜地基主也完成。

唉,任由親愛的先生照顧好生活大小事,不用動腦,真的蠻幸福的。我開始想念了~

昨日先生上船、今天七夕,空蕩蕩的辦公室裡,同事問我,有沒有提前慶祝?因為腸胃炎這位程咬金,根本騰不出時間安排。

可下午收到短短的訊息,還是開心極了。

七夕情人節快樂。

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

今天跟馬小雞談了一下,
最後,
我無奈地跟他說,
他跟小哀是一個願打、一個願挨,
我再也不想介入他們之間了。

他笑,並回我說,
一個願打、一個願挨,
那不就跟妳和季歐一樣嗎?

是啊!
這不就是夫妻嗎?
所以才會甘願挨、甘願受。

夫妻,夫妻,
唉,我的夫君哪,
我又想你到無法抑止了…

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

親愛的,
今天是我的農曆生日,
正式地踏入三字頭了呢。

大頭副總說,
我進公司三年,
從沒機會為我慶生,
今年的生日也在週末,
今日非得跟同事們吃頓飯不可。

雖然對我來說,
農曆的生日是屬於跟家人團聚慶祝的日子,
卻也不好推辭,
於是跟同事們一起約了晚餐。

我開玩笑地跟他們說,
以後我都要站著吃飯──因為三十而立嘛。

回到家,像是趕場似的。
匆忙地洗完澡,
就是跟家人慶祝的時光,
可惜…你不在。

我默默地許了三個願望。

第一個願望:希望我的家人、朋友都平安健康,事事如意、事事順心。很八股,卻是我心中覺得最重要的。

第二個願望:希望遠颺的你,在航程中,一切都安好。

第三個願望:就是專屬於我自己的秘密。

祝我生日快樂,也祝福大家快樂。

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

整個週末,不知道為什麼,只要是自己獨睡的時候就會做惡夢。

週六的上午,夢到媽媽買了一幢別墅,看起來格局有點怪異,我心想,臺北的房子、苗栗的農舍,這樣還不夠嗎?我們那繳得起這麼重的房貸?但老媽還是買了。入厝的那個下午,住在台南的叔叔阿姨都來了,倏地下了一場大雨,然後整幢房子的樑柱隨即頹圮,支撐的巨木都像是泡了好幾天的水似的,爛到不行。大家在漏雨的房子內跑來竄去,不約而同地到頂樓,那是一個看起來像教堂的房間,教堂式的設計讓人覺得安心。誰知道在琉璃窗戶下,竟冒出了一隻齜牙咧嘴的水怪,非常恐怖,嚇得大夥兒衝出門外,也將我嚇醒了。

季歐說,那週日的下午呢?你又做了什麼惡夢?

「我忘記了…」但醒來後,心情很差。

天氣很涼爽,身心很倦怠,我以睡大頭覺休息,季歐則是完全泡在臉書裡頭,汲汲營營地彌補他的經驗值。

睡前,季歐問我,「你這樣睡了一整天,晚上睡得著嗎?」
「睡得著啊,可是我怕會做惡夢。你保護我,好不好?會做惡夢,都是你已經起床,或是你沒有陪我午睡的時候。你陪著我睡,就不會夢到那些阿里不達的。」
「嗯。」

「你真的,真的要保護我喔。我不想又做惡夢,那會讓已經很布魯的週一更難過…」
「好。你知道我的英文名字,明天上網去查看看它是什麼意思。」

「你說Raymond?什麼意思?」(季歐的英文名字是Raymond,我也是認識他很久以後才知道的)
「你明天去查就知道啦。」

「唉唷,我不要。這樣我整個晚上都會想──Raymond是什麼意思,還不是睡不好。你跟我說就好啦!」
「就是『保護』的意思。」(我查奇摩字典,男子名,涵義:強而有力的保護者或顧問)

「哦?那你要保護什麼?」
「保護我應該要保護的東西。」

「你要保護的東西是什麼?」
「就是要保護的東西啊…」

「你說,你要保護的東西是誰?」
「噗噗,什麼誰?我要保護的東西啊,比如說,我的錢啊~~」

「嗚嗚,沒想到我連錢都不如,你都沒有說你會保護我…嗚嗚」
「因為你又不是東西。」

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(6) 人氣()

有一天在發生爭執的時候,
老公氣急敗壞地:「你說,你說…你是幾歲的人?還這麼幼稚、不懂事、(以下省略)…」
雖然我也很不開心,但對於歲數這回事,總是很在意,一定要回答的:「我想應該是十八吧!」
沒想到老公更為憤怒,幾乎到了血管爆裂的程度:「對對對,現在十八歲的年輕人就是跟你一樣,這樣不會想!」
但,我常常覺得我比老公還要會想啊。

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

夫:「我們已經山窮水盡了,真的,要省一點花錢…」
妻:「可是我沒花什麼錢啊。你看,早餐從家裡帶,午餐帶便當,晚餐回家吃。真的是沒花什麼錢啊!」
夫:「對啊,但難得花錢的時候,你都花我的錢,自己的存起來,當然就覺得自己都沒花錢啊。」
妻:「欸欸欸,我的錢還不是你的錢,難道我存起來的就是我自己的嗎?」
夫:「是啊,你存起來的,就算你的啊!」
妻:「哦哦,那我要拿『我的』錢來幹嘛比較好咧?不然,老公,我拿這些錢去整形好了。」
夫:「整形?!你說說看,你要整那裡?」
妻:「我想想看喔……。老公,我想到了,我需要的是─『整骨』!」
夫:「…………,整骨跟整形有一樣嗎?」
妻:「有啊!都是『整』嘛。阿哈哈哈哈,哈哈哈哈哈哈哈」

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

妻:「老公,以前人家不是都說,結了婚的女人就像是找到長期飯票,之後就都可以不用工作了嗎?」
夫:「………」

妻:「那為什麼我每次問你──是不是從今以後都可以給你養的時候,你卻說『養不起』呢?」
夫:「因為,妳找到的不是飯票,而是肉票!」

妻:「肉票?我又不吃肉。」
夫:「所謂的肉票,就是被綁架的人,自己沒有錢,只能靠別人籌措贖金來救他。妳看,我現在沒有錢,又被妳綁住一輩子,不是肉票嗎?」

妻:「是吼!肉票,快把錢交出來,不然小心我撕票…」


sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()



結婚後,成為人妻以來…
身分證的配偶欄,多了個名字,
所以每個月必須回婆家一趟,
回來後,總有說不完的體驗及感想。

除此之外,
其實,我的生活似乎沒有什麼不一樣。

結婚半年了,
我們還是週末夫妻,
平常沒有住在一起,可每晚通電話,
落於週間的紀念日,特地安排約個小會。

結婚的差異,多了
一個家、一些家人、一只婚戒…
過往沒有的Morning Call,
婚後繼續戀愛感覺更甜蜜。

目前,我們依然
沒有房子、沒有車子、沒有孩子…
什麼都沒有,
卻又覺得擁有好多好多。

我們兩個人同心協力,
一起從最起點的位置,
慢慢地向夢想的藍圖邁進,
就是平凡又幸福的事。

祝我們幸福…








是說…
都結婚半年了,什麼結婚紀錄都還沒記錄完,連照片都還沒洗給親友,可以當我失去記憶嗎?什麼都沒有不打緊,還欠了一屁股的文字/照片債,請告訴大家,我開始入關修行好了(騙很大)。囧

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

妻:「老公,你有沒有覺得我比較愛你?」
夫:「會嗎?我也很愛你啊。」
妻:「我知道你愛我啊,可是相較之下,我比較愛你,對不對?」
夫:「好好好,那這個算妳贏。」



這是我們婚後第一個月的對話。

那時候,剛新增了一個喚為「媳婦兒」的新身份,雖然不必跟公婆同住,又是週末夫妻,少了很多摩擦的機會,但說完全不用適應,是騙人的。

常常為了些雞毛蒜皮的小事,心裡不快活,覺得人生真是不公平得緊,為何兩個人一起踏入婚姻這座墳墓,女生要受的期待或折磨,總是比男生多很多。

好比『洗碗』這件事。婚前,我洗娘家的碗,婚後,我還得洗婆家的碗。有天,我累得緊,耍小賴,在娘家吃過晚飯後,央季歐幫我洗碗,他不情願地答應了。可,我娘知曉後說了好幾次,「你怎麼可以叫季歐洗碗呢?他來我們家,是客人。」切,那我這輩子不就要不停地洗碗?因為無論在婆家或娘家,我都不是客人的命。

我跟季歐邊撒嬌邊抱怨,為什麼結了婚後,我們回娘家吃飯我要洗碗,回婆家吃飯也是我要洗碗,是女兒的工作、也是媳婦的任務;而他,來娘家是客人,回婆家是大爺,通通都不勞他動手?真是天殺的男女不平等。

季歐說:「你來我們家洗碗的時候,我不是叫你把碗沖一沖,丟洗碗機嗎?是你每次都要自己洗。」對啦,是說婆家有洗碗機,可以偷懶不洗碗盤,但碗盤也是得先用菜瓜布將菜渣、飯粒、油漬先刷掉才能丟洗碗機啊;而且筷子、湯匙、鍋盆、抹布…那個又不用洗啦?說的真是好聽。

「原來,我們家缺的是一台洗碗機。親愛的老公,就靠你了喔…」得到一個白眼。

你說,什麼『這個算妳贏』?依我瞧來,他才是雙贏。


「親愛的老公,要愛,就不要輸。尤其是愛我這回事,我真的衷心期望你會贏。」

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

因為生理期的不適,痛的死去活來,於是━
妻:「老公,下輩子我要當男生、換你當女生。」
夫:「不要!我還是要當男生,我不要當女生。」
妻:「可是,真的很不舒服耶。我不要再當女生啦…」
夫:「我們兩個下輩子都當男的就好啦。」
妻:「那,我們會變成同性戀喔~~」


以徐媽的說法,季歐屬於斯文型的人。
雖然他很喜歡運動,也擅長運動,對身材的自我要求又高,下班後只要有時間就會去健身房,相較於他那放任全身鬆垮的肌肉自由生長,也不願意去運動的懶惰妻子來說,他的體格應該很有型、很有氣魄,但是,即便他很有心地鍛鍊,可天生的身子骨就是讓他看起來━不夠強壯!尤其是穿上正式的西裝,更會加深他很瘦弱的錯覺;而他懶惰的妻子卻靠著服飾的搭配,常常讓人誤以為身材很好,高挑又瘦(很心虛地驕傲,噗)。不得不說,有些事不是你努力就會成功的,先天的條件還是佔了極大的比重。

不知道是不是因為他的斯文型、配上這種身子骨,加上喜歡運動的嗜好,總之呢,據說他曾經被學長告白過,也因此,對同性戀非常不能接受,甚至是極度厭惡。所以當他聽到我們下輩子只能變成同性戀後,有嚇到,停頓了很久很久,扯出一抹很勉強的笑容,緩緩地說…

「我們不能只當好朋友嗎?」

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

妻:「老公,可以幫我倒一杯水嗎?」
夫:「不行!」
妻:「可是我腿軟…」
夫:「哦~~那你可以用爬的過去。」



睡前,在兩個人都躺平後,我央季歐幫我倒一杯水。
為此,他已經抗議過無數次。
他不懂,為什麼上床睡覺前,不能將所有該做的事都做好?
非得要躺上床了,才想到這沒做、那沒弄(當然也包括最常見的:水沒喝),然後又捨不得離開溫暖的被窩。
從婚前抱怨到婚後,面對痞痞的女朋友→妻子,自己氣歸氣,卻總是找不到解決的辦法。
不是沒有大動肝火過,也非常懷疑當他不在的時候,我自個兒又是如何處理這種狀況。
很簡單啊!要嘛就忍住不喝,渴到隔天早上;要麼,因為枕邊人不在,自己摸摸鼻子起身喝水。

「我不在的時候,妳就可以自己去喝水,為什麼現在要我去倒水?」
「因為…現在,你在啊。」

「吼,妳為什麼不自己去倒水喝啦?」
「因為你倒的水比較甜、比較好喝啊…」

所以,盧到最後,為了求得一夜好眠,季歐常常被迫妥協,幫忙可愛的妻子倒水。

妻:「……,你竟然叫我用爬的去喝水!」
夫:「噗嗤,妳不是說妳腿軟、走不動嗎?」
妻:「對啊,可是你也不應該叫我用爬的吧?不然,你去喝水,回來再餵我。」自以為是甜蜜的舉動,殊不知…
夫:「可我不渴,而且這樣你要等很久才喝的到耶…」
妻:「好過份!那剪刀、石頭、布。」

耶,今天晚上,我贏了…

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()


那天,讀完女王的《我男友說,他沒有女朋友》後,妳悠悠地說,妳的他也罹患了承諾恐懼症。

「妳的男友跟別人說,他沒有女朋友?」妳搖搖頭。
「妳發現他有很多曖昧對象?還是會瞞著妳去跟別的女生單獨約會?」妳垂下眼卻仍是否定的答案。

妳說,某種程度上來說,他是在乎妳的。

自交往開始至今,他從不佯裝自己沒有女朋友,也不曾打著單身的名義在外招搖撞騙,就算他的朋友沒見過妳,也都知道有妳這號人物,遑論他的至親好友都認識妳,每個人都看好這段戀情,並祝福你們會長長久久。

在一起兩個年頭,雖然偶爾會爭執吵鬧,但都珍惜這份得來不易的情感,為了維繫這段遠距離的戀愛,他甚至放棄原本高薪的工作,回到台灣將全副心力投注其中,不可否認,他是真心誠意地在經營這段感情。當然,妳也是。我只是搞不懂交往穩定的你們,已經多次討論過對未來的想望及打算,也算達成共識,那問題究竟出在那裡?

妳說,某種程度上來說,他是在乎妳的。但是,卻顯得不夠在乎!

他允諾將妳放在心中最首要的位置,可是,卻讓妳覺得其他雞毛蒜皮的事都比妳重要。

妳南下出差難得抽空返家的那個晚上,因為思念央求他來找妳,他說他有別的事情要處理,又道難得的假日他想好好休息,搬出「這麼短的幾個小時,扣掉睡眠,根本沒多久時間可以相聚,何必浪費那個時間跟金錢…」如此不符效益的論調試圖說服妳,甚至責備妳任性無理、不懂得為他人著想,最後,他還是沒有來找妳。

我知道妳很難過,否則妳不會主動向他提出分手,遑論他的反應是不解地問:「就因為那晚,我沒有去找妳?」我不得不說,他真是個笨蛋,卻更無奈於妳輕易地原諒他,只因總統大選的那個週末,他回家投票又去加班,仍特地趕來參加妳的姊妹淘聚會。

似乎平安無事後的幾天,妳又告訴我,「有時候真的覺得,直接三振會比較痛快」。是啊,直接三振是比較痛快,但妳捨不得不是?才會一直歹戲拖棚的擱擱纏;你們相處的模式根本是鬼打牆狀態,無論大週期、小週期如何的輪替,你們兩個絕對是雙雙在裡頭打轉,誰都無法先跳出這個迴圈。

他曾說過,妳是他認定的唯一,他想像中的家庭生活有妳和他及孩子們,一家人能和樂融融地圍在餐桌用餐,是他這輩子最深切的渴望。在你們討論過未來的生活後,妳也這麼以為,沒想到……

一開始,他只說他還沒準備好。
我要求他給我一個規劃準備的時間表,他說目前沒有期限……
經過昨天晚上的一番長談,我才知道,其實他並沒有完全認定──就是我。
這時候,他雙子座的雙重人格顯露無遺。
一個他,對我細細描繪未來的藍圖,藍圖內有我,沒有疑問。
另一個他,則認為現在的我們沒有適合溝通的管道而躊躇不前。
他的意思是,他找不到跟我溝通的管道,有很多話他都不敢跟我說……
我問他,如果他一直找不到這個他所謂溝通的管道,最後是不是仍會分手?他說會。
所謂的交往不也是磨合嗎?如果有問題都不講,我也都以為沒問題,現在突然這樣說,我也不知道要怎麼辦?
唉,有時候我都會懷疑,是不是我有問題?要對我表達自己的意見,有那麼難嗎?
他說,因為我都會生氣。
為什麼不是想到也許是表達的方式不對,而是變成什麼話都不敢說呢?
我告訴他,無論如何請給個期限吧,不要蹉跎女人的青春,女人可是有生育年齡的限制,他說五個月。
我說,五個月太長,一個月應該就可以了,他不肯,還反駁生育年齡的問題不只在女人身上,男人也是(真是見鬼了),討價還價最後變兩個月。
對了,我還叫他別忘了擬合約書。

妳絮絮叨叨地念了一長串,像是在敘述巷口大嬸家的八卦。

他說他有話都不敢告訴妳,因為妳都會生氣。那昨晚妳有生氣嗎?
「沒有,覺得很傷心倒是真的。」一瞬間,妳彷彿被抽去所有的精氣,毫無生息。

冷戰過後的那個週末,妳詢問他有沒有加班?要不要一同吃飯?他回應,無須加班也同意一起晚餐。E-mail協調了一整天的晚餐之約,卻在最後一刻取消,因為妳問他晚餐要吃什麼?他說他沒主意,午茶時間吃得太飽,所以並不餓的他只想睡覺。「那你回宿舍休息吧」妳說,而他竟然二話不說馬上應好,完全沒想到如果只是一個平凡簡單的晚餐之約,何須一整天時間的郵件往返?虛擲光陰。

妳問,為什麼就是有人總是無法理解──重點從來就不是「吃什麼」,而是「一起吃飯」。我不知道該如何安慰妳,只能陪著妳吃飯,沒想到福無雙至、禍不單行,平日常光顧的那間餐廳恰好公休,搞得一點食慾也無;我默默地伴妳走過忠孝東路,聽妳用冷靜的聲音和他分手,他說:「就因為今晚,我沒有去找妳一起晚餐?所以妳要跟我分手?」他果然是個大笨蛋,更蠢的是他竟沒有試圖留住妳,還問妳兩個月的合約書要不要擬?

結束電話,妳對我笑了笑,道:「陪我去剪髮吧。不是說,失戀的人都要剪去長髮以示對戀情的悼念?」

有時候,我真不瞭解妳的心思。明明妳常去的那家沙龍剛好公休,剪髮儀式可以隔天再執行,可妳堅決地馬上又挑了另外一間,看似神聖的告別儀式卻又帶著賭氣的意味,我猜妳還是有點捨不得的,因為一開始說好要剪個俐落的超短髮,最終出線的卻是及肩的長度,配上他厭惡的阿妹妹瀏海。

尤其剪完髮後,妳嘴邊那抹得意的笑容,直叫人感到匪夷所思。

後來妳懊惱地向我懺悔,午夜前,妳沒骨氣地傳了則簡訊給他,「過了今天就算了」。用意是為了提醒他(亦或是要加強妳自己的決心?),過了零時,兩人分手就開始算了,你們再也不是男女朋友。沒有料到的是,他卻解讀為「過了今天,昨天說分手的事就算了…」當下,妳沒有反駁他錯誤的解讀,還問他為什麼就算了?他說,他很愛妳,他捨不得,他不想你們分開…

於是最後,妳頭髮剪了,他酒也灌了,醉得一塌糊塗,兩方心碎神傷,卻還是和好了。

妳說,也許他沒這麼愛妳,但是妳還愛他,所以妳願意再給彼此一個機會。
妳說,也許先前存於愛情存摺的存款不少,所以彼此放不了手讓對方離開。
妳說,即便現在簽下愛情契約,可沒有人知道兩個月後的結果會變什麼樣?
妳說,如果愛情有所謂的額度,那妳絕對是卡債一族,究竟何時才能還清…


【延伸閱讀】
女王之《我男友說,他沒有女朋友》Part Ⅱ─【男人真心話版】。
司林巴地曝露格之《你確定他還喜歡你嗎?》


【圖說】目前靜靜在辦公桌上陪伴我的相片,為公司財產,來源很複雜,不想說明。


sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

我們,聊了很多有關未來的事,感覺彼此的距離更近了些,原來遠到不能再遠的藍圖,一瞬間被拉至眼前。

雖然我明白,計畫永遠趕不上變化,但有些時候,還是會深切地期待望,這些說過的夢能成真。

我以為我很瞭解自己,偶爾會將爸媽的叮嚀視為老生常談,這一次,卻不得不承認,薑是老的辣。

很多過程中的考驗,我還沒過關,我無法適懷,我不能說服自己……

誠如你說的:只要還有疑惑,現在計劃什麼都太早。我同意,尤其當許多類似狀況的發生,都會讓我覺得不知所措,第一次過不了,第二次再遇到,還是過不了。

我聽著你,用平常的語氣說著事情,我很欽羡你的理智,也很佩服自己的演技,因為不想讓自己難過,所以連面對你,都戴著掩飾情緒的假面。

不見面,其實很好,因為我希望──每一次,都能夠,笑著去見你。

下一次見你,時間是明年。

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

你在可倫坡打電話給我,相約八月見面,我開玩笑地問:「我千里迢迢地到高雄去,有什麼好處?」

馬上,你苦惱的語調自話筒傳來,左思右想似乎找不到什麼好處,最後你說──妳來,我就告訴妳7月31日是什麼日子!不同於之前,改以果決自負的口氣回答,讓我直想發笑,這,算什麼好處。

在睽違了三個月之後,難得可以見面,其實我也不會真的刁難你,可對於每次只能配合你的時間這點,我不是沒有微詞,甚至偶爾也會感到無力,這種小惡作劇的把戲,就當作是我的心理治療,讓我能滿心歡喜地去見你。

雖然之前已經先行向科長報備,沒料到的是適逢科長受訓,看起來長官不在的日子很愉快,可事實是工作的份量多了不少,於是為了這週間的兩天假,硬是加了幾天班,反正事情橫豎都在,不會自己消失,在假期前趕工吧。

明明我們見面的時間,在七夕過後,可是,有情人者不過節,很奇怪乎?還有不明就裡的朋友以為,你是為了過節特地回來,噗,最後搞得不過這個節日,顯得我不上道、不夠識相。哎唷,殊不知要準備禮物是一件讓人非常頭痛的事情。

最後,我將本來要拿給你的東西,用包裝紙裝扮了一下,變成禮物,哇哈哈哈,我覺得──看不到你拆禮物的表情,真的是很可惜,不過,如果見著,大概也逃不掉被扒皮,還是算了。

這一次南行,真的很感謝Nana,讓我從下午一直打擾到晚上,沒有嫌惡我影響到她們的生意,抽空請我吃飯,最後還義不容辭地載我到飯店,甚至在我厚顏地要求下,陪我Check in,研究房間的擺設、客房服務、電視的頻道、浴室的雙面鏡和乾溼分離,以及在20樓悄悄俯瞰隔壁頂樓的游泳Spa池。

原本漫長無趣的等待,因為有Nana貼心的陪伴,以及無心的搞笑,變得沒那麼難過,知道你要午夜之後才能抵達,她待到很晚才離開,真的很感謝,很感謝……(寫著寫著,都快哭了,如果當時沒有她陪我,我真是不知道該怎麼辦才好。T_T)

所以,你也要跟我一起好好謝謝人家,要不是你的行程一拖再延,也不會讓我們兩個女生這麼煩惱又無聊。

零時,是你抵達的時間,說真的,我已經陷入意識模糊的狀態,雖然好像聊了很多,可是現在回想,卻什麼都不大記得,這種『夢話機制』的啟動,不會多說了些什麼不該說的吧?感覺蠻恐怖的。

我唯一有印象的是,那間房號是2006,結果你記成2026。

還有,謝謝你的禮物,我很乖地戴著她一天,不過,回到台北以後,為了不讓她跟我的護身符繼續糾纏,就將她取下來了,她很漂亮、我很喜歡,謝謝。

親愛的,希望你有覺得──七夕情人節很快樂!至於你的禮物,今年閏七月,別擔心,不會耍賴不給你的。

這是我們在一起的第二個情人節,好希望不管時間過了多久,我們都是彼此最愛的情人。

---
七夕情人節當天是這樣過的──《七夕,情人節?》

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

千言萬語
如何述起

等待遠處越過閃亮海洋的流星
捎來你平安的音訊

再攜我累累成串的思念
繞過灰白城市的小徑
沖破湛藍的天空結為一顆星子
鎮日陪伴你

即使今日無法相聚
何妨
無法相守不是身處何處
而是倆心的距離

願你誕生日的今天
特別快樂
不迷路的思念
是我的禮物


PS:馬小雞,也祝你生日快樂

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

你喜歡我什麼?

這個問題,我問過你好幾次,你總是跟我說──

喜歡就是喜歡啊。
喜歡是一種感覺。
喜歡很難用言語描述形容。

為什麼要問這麼難回答的問題……
嗯,問題──不就是不知道解答所以才問嗎?

最近一次與你見面,我再問了一回,你為什麼喜歡我?又喜歡我什麼?
你似笑非笑地睨著我,彷彿訝異我再次提出,又像覺得這個問題可笑,但我心底明白──這次的回答對我來說,很重要。

你摸摸我的頭,如哄孩子般地低喃:喜歡很難用言語描述形容,喜歡是一種感覺,喜歡就是喜歡啊……說到最後,我都可以跟你同步回答。

我不依地嘟嚷著:我不要這種官方解答,每一次都一樣,我都會背誦了。

你微微地皺起眉,苦惱著這次該怎麼打發我,望著我堅持的面孔,你打量了一會笑著說──

「嗯,就外表而言,妳長得不錯,很討人喜歡啊。」換我皺起眉頭,這答案很爛。

「妳,很文靜,話也不多,尤其是這樣靜默不語望著我的時候,非常讓人怦然心動。」眉間的痕被擠得更深了,我,文靜?天啊,到底是我跟你不熟?還是你跟我不熟?我悶悶地回你:「你又不是沒去過我家,我在家裡根本就是聒噪。」

「那你還說我文靜不多話?」
「嗯,那樣的妳也很可愛。」

同時間,我們各說各話,只是我的語調明顯拔尖。語畢,我感到氣餒,難道在你心中──我只是一個外表好看的女孩?

良久……「其實,除了妳生氣的時候,其他的妳我都很喜歡。」

所以我生氣的時候,你就不喜歡我了,也不想想看,是誰惹我生氣的,哼哼哼。

回家以後,我提起這件事,我跟徐妹都覺得──如果老了以後變醜,那該怎麼辦?你就不再喜歡我了嗎?只有徐媽說:「又不是每個人老了以後都會變醜。」,這又是另一個讓人無言的情況。

噢!對了,告訴你,這一題的標準答案是……

『我喜歡妳是因為──
妳就是妳,獨一無二,無論妳是三十六臂、還是會七十二變,所有的妳,我都喜歡。』


sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()

我還記得……昨夜入睡前的情緒是那麼的氣憤。呼吸頻率,在寒冷的空氣中是這麼的急促。

到底是有什麼好不高興的呢?我捫著心問自己,不過就是事情的發展不似自己的想像嘛!但我卻一直無法將呼吸的速度緩和下來,腦中的理性因子說服不了心底的感受,所以整個情緒仍處在一個負面的巔峰狀態。

可是,我為什麼會這麼生氣呢?

我知道,事情並沒有什麼大不了的,我有我的堅持、你有你的考量,只不過我們都一直站在自己的角度看待對方,互不讓步所以不歡而散。有時候,我真討厭你的理智,它讓我的驚喜計畫成了一廂情願,甚至可笑了起來。

清晨醒來,甫睜開眼,撲上的是濃濃的失落感。啊!原來……是因為這個不高興。

不說出口的想法,不代表不期待,而越期待的事情無法實現時,就越讓人無法接受。期望越高、失落越重,並不是真的想生氣的。

你覺得……我很任性吧?凡事,想做就做、不做就不做,都未曾經過大腦思考,對吧?就是不清楚我為什麼在生氣!也或許,你只是覺得那又是我另外一種任性的表現。

好累喔!為這樣沒有默契的感覺。你說,默契是需要培養的。那到底需要多久呢?

如果,我不是這麼在乎,大概就不會這麼難以釋懷吧。

如果,當時你肯哄哄我,我應該也就不會這麼難過吧。

sandyhsu 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()