Sometimes When We Touch

僅剩兩天，就要告別我的單身生涯了。

即便現在是暈頭轉向之際，但若不趁著現在說點什麼心得感想，待我的單身正妹生涯（羞）劃下句點，要再說些什麼身為正妹的感想便顯得矯情，但屆時就算有千百萬個不願意，恐怕只能被歸於性感人妻一類（咦？其實人妻也可以當正妹吧）。

遑論，我的網誌已然成為另一種詐騙，下了標題卻遲遲無法完成內文，但現在要我詳細地記錄這三週來的點滴也是作夢，我不想往後回過頭來審視，徒有「怎麼盡是一些語無倫次？」的疑惑。

先前，有人問我訂完婚，即將步入結婚準備階段，會不會很緊張？

會！但我緊張的不是婚禮相關的種種，而是接腫而來、應付不暇的工作。尤其是最後這一週，各個頭頭不約而同的吩咐，實在是讓我「受寵若驚」啊。每天每天，忙到不可開交，總覺得事情怎麼做都做不完，害我只好很壞心地自我安慰，「頭兒們，是不想讓我白白領婚假的薪水吧？總得趁著婚假前多凹一些工作績效出來，認了認了。」

「再撐這麼幾天，就可以好好休息，出國度蜜月啦。」…坦白說，不如此自我催眠的加油，最近的工作量著實是讓我吃不消。

除了訂婚之後的第一個週末，到台中一趟惡狠狠地卯起勁來整理新房，還有一些瑣事。第二個週末，打著陪爸媽的美名，待在家休息了整整兩天，雖然對在台中打拚的未婚夫很過意不去，但想想訂婚當天的筵席間，他說：「妳自個兒去換裝就好了吧？我先回位置上吃東西啦。」便心裡覺得好過一點。有時候，咱們女人家還是默默的支持就好了吧。

結婚的禮俗，男方說了算，當初本來講好說女方的我們，比照去年二妹結婚情況辦理，不用準備什麼。最後，也在男方長輩的要求下，由男方幫我們採買，我們貼紅包錢的方式準備：帶葉的甘蔗、竹子、鐵線、帶路雞、臉盆、尿桶，雖然我實在是無法理解以現在便利的生活環境，有什麼需要得買臉盆、尿桶的，但在一直抗議無效後，呿，就買吧。噢，還有經溝通有效可不買的針線盒，另外加上徐媽提出的燈。添燈，添丁，為了抱孫子的王媽，二話不說就答應了。

也許，婚後的我們暫時維持目前的生活型態，加上最近工作實在是過於繁忙，所以，即便我將與另一個人一齊走入婚姻，脫離單身之姿，卻不覺得有什麼太大的不同。

唯一，會讓我覺得遺憾的，是前幾天副總提議的「告別單身派對」，恐怕是抽不出時間來做這事了。

今天下班後，得到CH試穿禮服、確認無誤，還要將六套禮服、結婚禮盒、一些有的沒的…行李給準備好，明個兒到台中去過單身的最後一天，再來就是大囍之日囉。

祝福我們新婚愉快，我就是正妹人妻啦！（立志，婚後依舊要當正妹）網誌邊邊的彩帶標語就要換了…然後，我的網誌應該又會一如往常地呈現「詐騙」狀態，請大家多多海涵，有空還是要常來坐哩。


【圖說】
當然待嫁的人不是他，但是這張恐怕是所有婚紗照裡，唯一一張算得上有害羞感覺的吧，也是他所有獨照中，我最喜歡的一張。待嫁心事，總是要有一些些羞怯，既然在我身上找不到，就只好從另一半身上發掘囉。

剛剛，就是剛剛，滿腹的百轉千迴讓我的眼淚衝到眼眶，又被壓抑流回心裡，也許有這麼一兩滴忍不住…蹦出了體外，但在深呼吸又深呼吸，淚水終究是沒有浪費，至少我不想因為這種事情落淚。

其實，並不是所有的事情都是發生在今天，可也無法否認，今天是個臨爆點，遊走在發洩邊緣，卻仍是搞不清楚到底是自己太過於堅持？還是，原本世界的運轉就是這樣？無論如何，我覺得很傷心，就連婚禮籌備間與婆婆意識型態的衝突，都不曾讓我如此氣憤。

在我們家，女方的宴客是選在文定儀式這天。在確定日期及餐廳後，我打了不少電話，詢問同學、朋友是否能撥冗參加我的文定喜宴，希望大家都能來分享我的喜悅，畢竟結婚是人生中一等一的大事。知道對方有事不能來者，自然也不好意思發帖子給人家，對我來說，這不是賺錢的場子，沒必要隨便放炸彈。

人生啊！真的不是什麼都可以用錢買得到的。

倘若對方一口答應會出席，我也會開心地詢問帖子該寄到那裡，有家眷者更是歡迎攜家帶眷一同前來。但，即便我是如此地小心翼翼，卻還是發生一些令人不悅且傷心的事。

朋友在宴客前幾日，很抱歉地跟我說，臨時要到大陸出差，沒有辦法來參加，但他希望能夠出席結婚喜宴；我二話不說地答好。

同學已經有了小寶貝，不適合出遠門，偏偏我宴客的地方不是台北、就是台中，昔日同窗於府城，她不能來，我仍滿懷感謝地承接她的祝福。

甚至有以前的同事很坦白地說，他不想花這個錢，叫我不要寄帖子給他，他也就不用送禮過來，但他祝福我新婚愉快，我也滿心喜悅地接受他的祝福。

我萬萬不能接受的是━跟我說會來參加，當天卻不見蹤影的人，甚至連通「不好意思，我不克出席」的電話都沒有。我實在很想為他們找些辯解的理由，卻怎麼也無法說服自己。

好吧，也是有朋友事後才來電道歉，以為國慶日連假可以不用上課（他正在念研究所，利用週休二日上課），沒想到卻走不掉。我接受了他的道歉，也歡迎他來參加結婚當日的宴會。

說到底，我厭惡的就是不聞不問、無消無息的人。我不是他們肚子裡的蛔蟲，我真的不知道這些人的心裡在想什麼，也不懂為什麼有些人就是可以將自己的允諾完全不當一回事，這不是禮貌嗎？我是古代人嗎？只有我信守「一諾千金」這回事？曾幾何時，承諾已經不值幾個銅板了呢？

狗屁的應允，卻完全做不到，真的是很讓人生氣。但讓人深深傷心的是，這些應該更懂我的人…

母親說，妳怎麼會這麼傻？相信他們一定會參加？

坦白說，我不覺得你們會來。但你說了，所以我選擇相信你會出席。

原本，我自始至終不曾懷疑自己的眼光，即便是緣份盡了，我也打從心中相信這些我曾經愛戀過的人！

但，我錯了，我不該為此與母親爭辯，因為，事實勝於雄辯。你們沒有出席，我不訝異，但連一通告知的電話都沒有？我只好承認我從不瞭解你，你應該也未曾熟悉我，或許，我們從來就只是陌生人。
（當初憤恨決裂的豬大便，有事不能來都特地來電告知了，對於你們，我真的無話可說。）

跟我說一定會到，卻沒有下文的人，你們傷了我的心！我知道，你們無所謂，現在我也無所謂了。

但，因為你們，讓我珍惜那些一言九鼎的朋友，體會他們無與倫比的可貴。

再說，第二件。

再兩天，我就要結婚了。早上我出差去台中，撥空打了電話給台南的同事，當初他們覺得台北太遠，表示比較有意願參加台中的喜宴，於是我寄了結婚的喜帖過去，詢問好幾次━有誰要參加？卻始終沒有答案。

男方給我的底限是今天，無論如何都要給他一個答覆，以便他們人數統計。

接連著兩天一大早出門，忙到沒有片刻休息，過了原先說好的時間，仍未接到台南同事的消息。總算在下班前，剩最後一口氣之餘，撐著去電做最後的詢問，確定沒有人要參加。

我很難過。

我難過的事━不是沒有人要來，畢竟台南離台中仍是有一段距離，再者，我與台南同事的交情也不是要好到非來不可的地步，但那種感覺…我說不上來。

我只是覺得，即便大家都不來也沒有關係，但真的沒必要拖到最後一秒鐘才讓我知道。

我無法抑制鬱悶心情而冒出的悲傷泡泡。我不知道我的口氣是不是很差，會不會讓人家有誤會的聯想，但我真的好累，累到舉步維艱、累到無力解釋。更想不開的是，在回家路上的公車裡，仍心心念念著未經長官過目的公文。真的是有病！

轉乘到捷運，接到小噓的電話，我漠然地回應他，因為當時有二分之一的惡魔靈魂飄蕩在體外嘲笑我的好傻好天真。

百轉千迴的思緒，縈繞在腦間，我沉著嗓音悶悶地說，「我明天想請假。」我不想去公司。

他說，好啊。

但，人在江湖…（唉），明天行程滿檔。

要不是答應了要幫小噓的忙，我想拍拍屁股一走了之。